Развод или сохранение брака если есть дети 2019 год

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Содержание

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

Копирование поведения родителей

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужужене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

  1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
  2. примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
  3. создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

  • не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
  • не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
  • не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
  • не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
  • не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Развод или сохранение брака если есть дети

Но когда начинаешь подробнее прояснять ситуацию, то оказывается, что дети – значимая семейная ценность чаще для женщин, а вот телевизор – для мужчин (как заменитель общения с женой), и соответственно, они же, наоборот, фактор, раздражающий обоих супругов. Часто мужчина уходит из семьи, чувствуя свою заброшенность (особенно, сразу после рождения ребенка), жену бесит невнимание — «уперся в телевизор и ничего не замечает!». «Скука» тоже лишает энергии отношения в семье. Неинтересно разговаривать друг с другом. Действия и даже мысли другого супруга предсказуемы, не удивляют и не волнуют. «Каждый день / раз одно и тоже! Надоело. Ничего и никого мне уже не хочется». Никого, это, значит, жену или мужа. И вот оно следующее типичное объяснение: «Меня больше не волнует супруг /супруга как мужчина / женщина!».

Развод или продолжение отношений: сохранение семей в россии

Разводиться или сохранить семью?

Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением. Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне.

Развод или сохранение брака если есть дети

Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать». Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье. Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога В конце 80-х годов достаточно известный детский психотерапевт Гельмут Фигдор несколько лет исследовал жизнь около ста семей до и после развода.
По результатам этих исследований даже вышла авторская книга «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» — достаточно четкая и довольно жесткая «правда жизни» — нет ни одного ребенка, который не страдал бы от развода родителей, НИ ОДНОГО.

На грани развода: как сохранить семью? советы психолога

Почему не надо сохранять брак ради детей

Современные люди стали обращаться в интернет за любой помощью: как правильно отбелить белье, как испечь пышные пирожки, даже как вылечить ребенка или как наладить отношения с мужем. Интернет-сообщества представляют собой сайты, куда заглядывают все желающие, которые считают, что могут своими рассуждениями или советами помочь другим. А насколько это эффективно? Однажды в интернете одна из посетительниц такого сообщества вынесла на обсуждение свою личную ситуацию, в которой их конфликт с мужем дошел до такой степени, что он перестал скрывать любовниц и жил своей жизнью, а жена не знала – спасать ли ей семью и терпеть, либо уходить.
Подобные темы, надо заметить, вызывают довольно громкий резонанс. Кто-то откликается потому, что сам испытал измену; кто-то просто любит давать советы; кому-то искренне жаль попавших в беду людей. Но комментариев собирается много.

Это интересно:  Развод в первый год брака 2019 год

Если развод не за горами…

    Не дожидаться крайностей.

Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно.

Кризис отношений: разводиться или сохранить семью?

В конце концов, принимая решение о разводе, нет никакой гарантии, что новый брак будет удачным, либо холостяцкая жизнь легкой. Либо нового брака может и не случиться, а вечные поиски приведут к затяжной депрессии, под тяжестью которой развод покажется огромной ошибкой и поспешным решением. Посмотрим на развод философски Если рассматривать любую семейную проблемы с точки зрения философии, то нет однозначно плохих или однозначно счастливых ситуаций.

Есть люди и их конкретное отношение к каждой теме. Многие женщины считают, что развод принесет им огромное счастье и облегчение. Развод даст возможность не просто стать самостоятельной, но и начать жизнь заново, не повторяя ошибок. Развод станет избавлением от бесконечного раздражения и оскорблений.

В итоге получается, что ее уход никого особо и не расстроил (бьет по самолюбию, да?).

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

В мире нет — и не может быть — статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку» Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте — это не так. Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей.
Принимая это, можно объективно относиться к любой ситуации. Люди, которые решаются на развод, делают это из желания исправить ситуацию и прийти к лучшей жизни. Порой желание убежать от себя маскируется под желание зажить новой и счастливой жизнью.

Конечно же, развод окажется не решением проблемы, а приобретением новых, более сложных и неразрешимых. А некоторые считают, что нужно что-то делать, лишь бы не стоять на месте, не «плыть по течению», потому что это унизительно и признак слабости. Нет, это не так! Порой именно затишье, покой и выжидание необходимы чтобы переждать бурю. По идее, инерция – это тоже движение. Только смерть означает прекращение жизни в целом.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Стоит ли жить в браке если нет любви, но есть дети? Этот вопрос довольно часто могут задавать себе люди, чья семейная жизнь уже дала трещину.

Естественно, что развод родителей, любой ребенок будет переносить тяжело и болезненно. Важно ли сохранять брак ради ребенка? Будет ли комфортно в сложившихся условиях вам и детям или же сохранение брака только еще сильнее травмирует неокрепшую психику ребенка?

Конечно, каждая семейная пара уникальна, и то, что сложилось у одних, вряд ли повторится у соседей. Поэтому однозначного ответа на все эти, и многие другие, вопросы дать нельзя.

Для начала стоит разобраться в ситуации, учесть множество факторов и нюансов. Сохраняя брак ради благополучия ребенка, можно рассматривать две противоположные ситуации:

  1. С одной стороны дети действительно очень болезненно переносят развод родителей и тем более сложно принимают их новых партнеров.
  2. Но с другой стороны не легче будет ребенку жить в семье, где родители давно не любят друг друга и не понимают.

Поэтому прежде чем выбрать один из вариантов — сохранить семью или все же развод стоит хорошенько продумать. Рассмотреть все варианты развития событий и выбрать «меньшее из зол».

Когда можно сохранить брак

В первом случае, внутри семьи ради ребенка остается мир и гармония. По сути это обычная семья, родители любят своего малыша, они не ругаются, есть совместный досуг. И дети чувствуют себя в таких условиях очень комфортно. Но при этом, родители знают, что у кого-то, или у обоих, есть роман на стороне. Любые возникшие проблемы и конфликты решаются тихо, не задевая детей и уж тем более не у них на глазах. Или, возможно, супруги не устраивают друг друга, по каким-то, бытовым или мировоззренческим расхождениям, но в семье пытаются сохранять покой и гармонию. Или же кто-то из супругов думает о разводе, но из-за жалости к детям не заводит этой темы.

Во всех вышеперечисленных случаях, наверное, правильным будет брак сохранить. Хотя бы до того момента, пока в жизни ребенка все не стабилизируется и он будет способен менее болезненно пережить развод родителей.

Когда брак лучше не сохранять

Во втором случае, родители давно потеряли не только интерес друг к другу, но и элементарное уважение. Они не любят друг друга, не понимают, постоянно ругаются, не общаются, или же один из супругов проводит большую часть времени вне дома. В подобных случаях, для психики ребенка будет более тяжело жить в семье с двумя родителями, чем пережить развод и остаться с одним из них.

Под влиянием постоянного стресса, ребенок может сформировать у себя в голове ненормальную модель семьи. Поэтому в этой ситуации стоит как можно быстрее оградить ребенка от сложившейся тяжелой атмосферы. Даже самый маленький ребенок все чувствует, впитывает в себя эмоции взрослых, и страдает от недостатка любви и спокойствия даже больше чем от отсутствия одного из родителей.

При обсуждении развода супругам, стоит не затрагивать детей. Поймите, вы создавали брак ради друг — друга, чтобы жить вмести, любить друг друга и радовать, детей в момент принятия решения о браке еще не было. Подумайте, хотите ли вы жить дальше вместе, способны ли понять и простить друг друга. Не стоит жить вмести только ради детей, тем самым делая их виноватыми в своей несчастной или неудавшейся личной жизни.

Самая большая ошибка родителей, это переносить ответственность за семейную жизнь на малыша.

Если вы решаете сохранить брак, то следите за качеством этой семьи. Необходима, что бы ребенок чувствовал себя любимым и даже не догадывался, что у родителей есть какие-то разногласия. Часто люди говорят: «Ну как же нам разводиться, если у нас ребенок?». Но если ребенок будет видеть постоянные разборки, ссоры, крики, скандалы и слезы матери, то это может травмировать его даже сильнее, чем развод родителей.

Получается, что жить с ругающимися родителями, что пережить их расставания – стресса все равно не избежать. Конечно, при разводе ваш малыш будет какое-то время переживать и мучиться. Но если «жить ради ребенка», то страдать будет сразу три человека. Жена будет несчастной от того, что муж ее не любит и не обращает внимания на ребенка, постоянно демонстрируя, что он живет тут только потому, что должен. Так же жена не может сделать мужа счастливым, потому что тоже не любит, и выливает свою злость на ребенка, из-за которого приходится терпеть рядом нелюбимого мужчину.

Очевидно, что больше всего в данной ситуации страдает ребенок, который не понимает, чем он виноват. А весь этот негатив может повлиять только на легкомысленное отношение ребенка к учебе, непослушание и протест, что способствует большему усугублению ситуации. В итоге: семьи нормальной нет, да и счастья люди точно не испытывают. Поэтому стоит не один раз подумать, кому в сложившейся ситуации будет лучше, а кому хуже. Помните, отношения между родителями и отношения родителя, и ребенка это совершенно разные вещи. И ничего не может помешать, при желании после развода сохранить хорошие отношения с ребенком

Сохранять ли семью ради детей?

Такой короткий вопрос – и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?
Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Белова Любовь Сергеевна

Психолог Тула Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 402 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 231

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной — этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

  • Аксиома №1.
    Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен.
  • Аксиома №2.
    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека — моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом.

Коньшина Анастасия Александровна

Ответов на сайте: 876 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 42

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Трофимова Юлия Александровна

Как часто звучит этот вопрос на консультациях.

Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: «Ну ради детей же надо сохранить семью!». Надо ли?

Вариант А.
Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще — чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период, уважительные отношения.

Вариант Б.
Не надо — если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять. Если есть, что сохранять — вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

Это интересно:  Развод квартира в ипотеке маленький ребенок 2019 год

Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют «ради» детей — дети от этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова «Ради тебя, сынок, терплю». — «ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!»

Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».

Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не «перетягивая» ребенка каждый в свою сторону — вполне могут и становятся счастливыми людьми.

Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего.

Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога. А иногда все очевидно. Вам виднее.

А иногда за формулировкой «живем ради ребенка» прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

Хамула Наталия Петровна

Психолог Тирасполь Был на сайте: 19 дней назад

Ответов на сайте: 84 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 8

Однозначно — НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Рожкова Мария Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 134 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 11

Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться — это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи. На психолога могут влиять идеи, что «развод — это социально не одобряемое явление», личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

Основной критерий при выборе — в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла «свою жизнь» и «психологический комфорт ребенка», так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях «ледяного молчания».

Работая с клиентами, обращающимися в «предразводной ситуации», часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за «предложением о разводе» нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью.

Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был «эмоционально завершен», у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

Комарова Вера Леонидовна

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это «ради». Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: «А я тебя об этом просил(а). «.

Часто экологичнее . расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой. Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети — это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей — не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? «Он нас с мамой бросил», «У меня нет папы/мамы». Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую «застрявшим» в том травматичном моменте.

Детям приходится «объединяться» с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается. Итог — внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести. Запреты на встречи, под контролем их свидания, много» хорошего» в адрес «плохого» родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. «Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей — табу для детей любого возраста)!» А ведь и мама внесла свой вклад — в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше — уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых «игр»), что в семье что-то барахлит. Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки «идеальной семьёй» и много чего ещё. Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка — наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать. «Мама меня не любит», «Папе я не нужен». И разрушающее чувство вины («Они развелись из-за меня», «Мама говорит, что я как папа», «Ты такая же , как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец — счастлив ребенок! Родители уважают друг друга — дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Шапотайло София Владимировна

Вот этот лозунг «Ради детей» звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

1) супружеской системы — со всеми ее ролями и функциями;

2) семейной системы — которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

3) расширенной семьи/клана — именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

4) через определенное время возникает еще одна система — родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: «Отец, сходи за хлебом!» — «Мать, ужинать когда будем?»), и главное здесь — как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;

6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система — взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

Поэтому расторгнуть брак — это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно — все равно так глобально мало кто договаривается.

Это интересно:  Отдам даром развод или нет 2019 год

Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах — развод и девичья фамилия.

Ну и пожалуйста, живите отдельно — взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

Первый из них — дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность — дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

И стоит постараться — стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному — и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами — зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

Второй вопрос — обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак — это между взрослыми, развод — тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

Нет, я не хочу убедить, что развод — зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи — часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе — разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу. Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

Если ваш уверенный ответ — на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% — посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

Анищенко Наталья Александровна

Психолог Чебоксары Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 85 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: «я сохраняю брак ради детей, потому что. «.

Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

  • «я думаю, что детям так будет лучше»,
  • «я боюсь, что не справлюсь один/одна»,
  • «я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным»,
  • «у меня ничего нет, мне некуда идти»,
  • «я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)»,
  • «опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут»,
  • «нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)»,
  • «я сам(а) рос(ла) в неполной семье , хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве).

И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас — про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

  • оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
  • остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
  • остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
  • уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей.

Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

  1. Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
  2. Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
  3. Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
  4. Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
  5. Есть ли для вас разница в ролях «муж/партнёр» и «отец ребёнка» («жена» и «мать ребёнка»?
  6. Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
  7. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
  8. Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
  9. Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

  • Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи.
  • Супруг/партнёр и отец/мать — это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
  • Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. «Хороший муж/жена» не равно «хороший отец/мать». Как и наоборот «плохой партнёр/супруг» не равно «плохой отец/мать».
  • Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
  • Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.

Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя любви!

Статья написана по материалам сайтов: law-uradres.ru, mi-la-ya.ru, www.all-psy.com.

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий