Развод после 7 лет брака 2 детей 2019 год

Содержание

Почему люди разводятся после 10 лет брака

Снова таки, мужчина не чувствует себя полноценным, если у него нет детей. Были случаи, когда мужья бросали жён, которые им рожали девочек, а не мальчишек. К счастью, большинство мужчин в наше время уже не так зациклены на сыновьях, и им всё равно, какого пола будет ребёнок, но он должен быть.

Это наиболее частая причина развода на десятом году брака. Даже случайная, одноразовая измена может привести к краху, если с этим ничего не делать. Некоторые пары осознают ошибки, идут к психологу и прорабатывают неприятную ситуацию, и эта измена, как ни странно, может их только сблизить и заставит заново влюбится друг в друга. Но, это редко. Никто не идёт к психологу, а сразу бежит подавать на развод.

Развод в ситуации подросших детей, после 7-10 лет совместной жизни

И помнить: мы ненадолго приходим в этот мир и еще умудряемся укорачивать себе это пребывание переживаниями по поводу того, что люди бывают жестоки и непорядочны. Где логика: ему весело, а тебе – нет. Воспринимать ситуацию как вызов судьбе: Я буду счастливой. А почему бы и нет? Главное – желание, а возможности появятся.

Развод после долгих лет брака: 10 самых распространенных причин

Возможно, те двадцать лет, которые вы провели вместе, были относительно спокойными и безмятежными. Но вот происходит некое событие, которое совершенно меняет ваш жизненный уклад: переезд в другую страну,смерть кого-то из близких, потеря работы и социального статуса и так далее. Велика вероятность того, что ваш брак рухнет, ведь вы не научились переживать трудности вместе. Вдруг может оказаться, что у вашего мужа обнаружились качества, о которых вы и не подозревали! И не факт, что они вам понравятся.

Это очень распространенное заблуждение: жить ради детей. Но что происходит с вами двоими, когда дети подрастают? Исчезает сам смысл совместного существования, и вы вдруг обнаруживаете рядом с собой совершенно чужого человека. Однако брак создается не только для продолжения рода! Вспомните: что вам нравилось в вашем супруге накануне свадьбы? Что вас восхищало? Какие его интересы вы могли бы разделить и что предложить ему?

Развод после 10 лет брака

Для полноты картины: я из тех людей что в обществе являет собой центр внимания, всегда улыбчивы и задорны, но оставаясь в темной комнате один на один со своими мыслями начинают сходить с ума от одиночества. Данный пост — крик моей души о помощи. Я загнала себя в тупик и начинаю поедать себя из нутрии мыслями о потенциально счастливой жизни утекающей сквозь пальцы. Начинаю копаться в себе и ненавидеть себя же. Но, быть может я много хочу от этой жизни и ваша конструктивная критика поможет вставить мои мозги на место?

Ну автор, вы просто по сути отрабатываете проживание, вот и все. Ваш муж это чувствует и ведет себя соответствующе. Но странно, что вас раньше не посетила — как минимум лет 10 назад мысль о том, чтобы больше зарабатывать и уметь обеспечивать себя саму. Думайте сейчас о том, как состояться как специалист. Успехов!

Что может оправдать развод в семье с двумя детьми после 10 лет брака

ОПРАВДАТЬ! Перед кем? И зачем? Именно об этом окружающие все время спрашивают — ну почем? ну зачем? как вы могли? дети? и ответы на эти вопросы постоянно возвращают бывших супругов в тот непростой период, когда было принято решение расстаться и желание оправдаться соседствует с желанием послать спрашивающего подальше. И снова и снова приходится возвращаться туда, откуда все началось.

Сразу оговорюсь, это лишь мое мнение и оно не претендует на абсолютную истину. Много чего, на самом деле. Например, измена. Я считаю, бессмысленно спасать отношения, в которые вмешался третий. А еще один из супругов сильно изменился по каким-то причинам и эти изменения негативно отразились на комфорте пары. А еще люди могли не подумать головой и развестись на горячую голову, не приложив должных усилий для того чтоб спасти брак. Кризисы бывают у всех, но кто-то драматизирует и вместо попыток скооперироваться с любимым и решить проблему, начинает думать, что все, конец, любовь прошла и проще одному.

Почему люди разводятся после 10 лет брака

А что странного? Возраст подкатывает к 40-а и ты понимаешь, что, если хочешь пожить другой жизнью и еще что-то хорошее от нее получить, действовать нужно уже сейчас, а то будет поздно. А этого многие хотят, потому что-давайте откровенно-обычная семейная жизнь очень скучная. Ну поженились, родили, а дальше что?

Как думаете, почему люди разводятся после 10 лет брака, если внешне кажутся вполне счастливой семьей?? Уже три пары из моего окружения вот так вот ни с того ни с сего расстались после 10 лет брака.. Я сама в браке уже 8 лет и тоже замечаю, что отношения стали прохладнее и обыденнее, больше ссор и нетерпимости(((( И меня ужасно пугает перспектива тоже докатиться до развода через год-полтора(( Что же такое происходит в браке, что спустя 8-10 лет люди становятся не нужны друг другу.

Практический форум о настоящей любви

Однажды после очередного облома» я его спросила скажи мне честно, что происходит?Я же не дура, чувствую, что что-то происходит, лучше честно мне все скажи. Он сказал — ты обидишься. Я — лучше обижусь, но буду знать правду, я тебя не удовлетворяю как женщина?Он — да.

Никогда не думала, что так получится. Всегда все нам завидовали — гворили, такая у вас крепкая семья, все было почти идеально.Сначала, через год после свадьбы родился сын, через 5 лет родилась дочь.Было множество планов на будущее. Муж всегда считался даже нелюдимом в отношении других женщин, да и друзей у него почти не было, все обзавелись семьями.Многое мы пережили за эти 12 лет — и хорошее, и плохое, но всегда вместе.

Честные выводы супругов после 10 лет совместной жизни

Можно ненавидеть некоторые привычки супруга и спорить по некоторым вопросам, если ваши мнения различаются. Но нельзя пытаться переделать его под свои стандарты. Друг друга нужно принимать на глубинном уровне, несмотря на некоторые недостатки партнера, которые лежат на поверхности.

Это интересно:  Чем протирать жк монитор без разводов 2019 год

В сказках пишут все, что душе угодно. Однако часто неравные браки заканчиваются расставанием. Поначалу влюбленность и страсть приближают людей друг другу. А потом, по истечении нескольких лет совместной жизни, на поверхность всплывают все подводные камни: различия в воспитании и образовании, отношение к окружающему миру и жизни в целом, любовь к детям и работе, умение зарабатывать и тратить деньги.

Развод после 10 лет брака

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Ну, если все-таки есть хоть малейший шанс, то поговорите с мужем о ребенке. В Вашем случае — это выход. Вернее переход на др. стадию отношений, то, что Вам и требуется. Если бы Вы жили лет 5-7, то вряд ли бы помогло, а 14. Что-то очень важное держит Вас друг рядом с другом, не стоит этим пренебрегать

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова. », скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты. »)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Развод при наличии двоих детей

В остальных случаях необходимо решение судебной власти. Важно понимать, что даже если прекращение существования семьи было зарегистрировано в органе ЗАГС, большинство сопутствующих спорных вопросов решаются через судебную систему. К таким проблемным моментам можно отнести алиментные выплаты при разводе, все вопросы о будущем детей и недееспособного супруга.

При разводе супругов суд должен определить, с кем будут жить дети. Это делается на основании рассмотрения условия проживания, морального облика отца и матери. В каждой конкретной ситуации принимается отдельное решение с учетом интересов ребенка. В большинстве случаев о детях лучше озаботиться женщина. Сами супруги часто решают, что несовершеннолетним, особенно в совсем юном возрасте, лучше проживать с матерью. В четырех из пяти случаев при разводе дети живут с мамой.

Развод при наличии ребенка до 3 лет возможен только через суд

Современная судебная практика по бракоразводным процессам весьма разнообразна. Практически всегда суд принимает решение в пользу того родителя, который остается основным опекуном крохи до трех лет. В случае, если оба родителя имеют претензии от органов опеки, опекунами могут стать дедушки и бабушки.

  1. Инициатором может выступить женщина вне зависимости от пожеланий своего супруга.
  2. Мужчина может подать заявление в суд на развод, но лишь в том случае, если женщина согласна с расторжением брака.
  3. Соответствующее решение о разводе может быть принято в том случае, если пара пришла к обоюдному согласию.

Вот что женщина, которая развелась после 7 лет брака, советует всем женам

Недавно одна разведенная женщина разместила в Сети письмо, посвященное всем женам. Отнеситесь к ее советам со всей серьезностью, внимательностью и юмором, и тогда ваши отношения в семье всегда будут прекрасными и радостными.

Давайте дадим этой мудрой женщине слово.

Я — женщина, которая развелась после 7 лет брака. Основываясь на своем опыте, мне хотелось бы поделиться с вами некоторыми ключевыми понятиями, которые я узнала за время своей семейной жизни. Только после развода я поняла, что мы, женщины, несем за брак равную ответственность с мужчинами.

Я писала эти советы для жен, но, возможно, некоторые из них будут полезны и мужьям.

1. Всегда ищите лучшее в нем. Сконцентрируйтесь на этих вещах, а не на том, что вам не нравится в муже.

2. Занимайтесь любовью. Часто и много, особенно когда вам это не нравится. Это тот бальзам, что излечивает много ран, которые мы причиняем друг другу в браке. Если вы чувствуете, что отдаляетесь от своего супруга, значит, настало время снять одежду и приблизиться.

3. Ищите совета у пожилых и мудрых женщин, преуспевших в браке. Невозможно принимать правильные решения на эмоциях. Помните, что советы ваших ровесниц никогда не сравнятся с мнением пожилых женщин.

4. Дайте ему прийти в себя. Он не игнорирует вас, просто мужчины склонны замыкаться в себе во время решения серьезных проблем.

5. Не пытайтесь изменить или исправить его. У каждого человека свой путь в жизни.

6. Напоминайте ему, что он великий/сильный/умный/мужественный. Мужчины, как правило, забывают об этом.

7. Ваш муж выбрал именно вас. Никогда не забывайте об этом, но и не считайте его выбор само собой разумеющимся.

8. Смейтесь над его шутками. Даже если они не смешные.

9. Несите ответственность за свои реакции. Жена должна полностью осознавать свои эмоции и то, как она реагирует на действия мужа. И он тоже должен.

10. Сделайте ему этот проклятый бутерброд.

11. Позвольте своему мужчине просто быть. Когда настанут сложные времена, будьте спокойной и нежной, дарите ему уверенность в своих силах.

12. Забудьте о своей стервозности, когда он возвращается домой. Пусть он остынет.

13. Любите его так, как ему хочется, а не так, как вы думаете, что ему нужно. Узнайте разные языки любви. Покажите, что любите его, тем способом, который он понимает лучше всего.

14. Заставьте себя выглядеть красиво. Чем более женственной вы являетесь, тем больше он помнит о своей мужественности.

15. Будьте рядом. Дарите мужу свое время и внимание, когда он в этом нуждается.

16. Никогда не говорите при нем о других мужчинах! Даже если они существуют лишь в ваших фантазиях или являются героями фильмов. Даже если при этом вы произносите: “Ты гораздо сексуальнее, чем этот парень!” Большинство мужчин и так уверены в этом, поэтому сравнение с другими обижает их.

17. Будьте готовы возбуждать сексуально. Дайте ему понять, что постоянно нуждаетесь в его мужском присутствии.

18. Никогда не обращайтесь за советом к незнакомым людям в Интернете. Скорее всего, они вас не знают, поэтому могут насоветовать много глупостей, которые не применимы или неуместны в вашем браке.

Это интересно:  Подать заявление на развод тольятти 2019 год

19. Дайте ему время. В браке бывают моменты, когда каждому из супругов нужно найти свое новое “я” (мы постоянно меняемся), прежде чем вы сможете продолжать доверительные отношения.

20. Будьте уязвимы. Не бойтесь делиться с мужем своими страхами и чувствами. Мужчины чувствуют, когда мы что-то держим от них в секрете. И они ценят, когда мы открыты перед ними. Просто признайте свои ошибки. Скажите, что вы сожалеете о своем поведении.

21. Позвольте вашему мужу любить вас так, как он считает нужным. Перестаньте сравнивать его понимание любви с вашими собственными идеалами. Занимаясь постоянным сравнением, вы можете пропустить самые красивые моменты вашего брака.

22. Не бойтесь открываться. Со временем это создаст между вами великое доверие.

23. Никогда (вы слышите, НИКОГДА!) не критикуйте своего супруга публично! У него всегда должен быть надежный тыл за спиной. Если вам нужно обсудить его слова или поступки, сделайте это наедине. Никто не хочет выглядеть виноватым. После обсуждения и исправления простите мужа и забудьте о содеянном!

24. Найдите общие увлечения, цели и мечты. Кроме того, найдите то, во что вы оба верите. Никогда не переставайте расти вместе. Много смейтесь. Влюбляйтесь друг в друга снова и снова!

25. Уважайте его. Иногда мы не можем двигаться в браке дальше, потому что уже создали такой образ мужа в своей голове, который оправдывает нашу собственную слабость. Видя в нем лишь карикатуру, созданную вами, вы не можете узнать его настоящего. То, что вы думаете о своем муже, не всегда соответствует действительности!

26. Не позволяйте финансовым вопросам становиться между вами.

27. Помните, что ваш муж помог вам стать той женщиной, которой вы являетесь. Говорите о любых своих проблемах тогда, когда они случаются, вместо того, чтобы бороться с ними месяц спустя.

28. Прощайте. Не позволяйте тому, что случилось, держать вас или вашего мужа в заложниках вины.

29. Не стоит недооценивать силу простых прикосновений. Иногда они могут сказать то, что сложно выразить словами.

30. Всегда выбирайте любовь. Любовь — это действие, а не эмоция. Не упустите ее!

Отличные советы! Их обязательно стоит распечатать, положить на видном месте и перечитывать каждый день! Любите и будьте любимы!

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Это интересно:  Развод через суд по обоюдному согласию 2019 год

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

  • Перейти на страницу:

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

Сообщение ademi1982 » 25.12.16 16:40

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

Сообщение Оленевод » 25.12.16 16:42

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

Сообщение ademi1982 » 25.12.16 16:43

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

Сообщение sip » 25.12.16 16:50

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

Сообщение Оленевод » 25.12.16 16:51

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

Сообщение Оленевод » 25.12.16 16:54

Разводимся 12 лет брака 2 детей.Как пережить эти пол года?

Сообщение Рубанок » 25.12.16 16:54

Бабенка в конец офонарела. Развелась, еще и живет на кухне. Овца.
Рекомендую не держать в себе. Забыть на пару минут о том, что ты типа спокойный как удав мужчина, и устроить ей головомойку. Без ББПЕ, но со скандалом. Взять и разъипать что нибудь об стену, возле ее башки. И все это всего с двумя фразами: «Епало завали» и «Накуй пошла».

Не знаю насколько это для тебя уместно, но она слишком уж хорошо устроилась. Тебя слила, для детей нормы уже не будет, живет спокойно с тобой под одной крышей, и вообще у нее все в шоколаде и так, как она хочет. Она, а не ты.

Статья написана по материалам сайтов: podruzhkablog.ru, ladyideas.ru, antiwomen.ru.

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий